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某年,小倩愛上一個男人。男人第一次親吻她的時候,她問他:「有沒有一種關係,叫做相愛的朋友?僅僅是朋友,卻彼此相愛。」他說,沒試過怎麼知道?

 

那年她三十五歲,有一個美滿的家庭,有一個愛她的老公;他也有一個相交多年、並已相互許下承諾的女友。

 

既然不具備成為情人的條件,他們於是約定成為相愛的朋友,他們都知道一旦成為情人,複雜的四角關係將會成為一場生活上的災禍,友誼將會變質成為相互煎熬的地獄。朋友的關係輕盈,對他們來說,愛情太沈重了一些。

 

也許您會問,既然有一個愛她的老公,小倩為什麼又會愛上別的男人?這個我不知道,也無法回答;就如同有不少男人,他們也擁有令人豔羨的家庭,有個忠實不渝的妻子,他們一樣愛上別的女人。這個問題也許應該問他們。

 

有一天,他問小倩:「相愛的朋友可以親熱嗎?我好想要妳。」她用一個熾熱的擁抱做為答覆。從那一刻開始,他們跨線成為戀人。

 

上班時間他們彼此想念,找到空檔就打手機小解相思。辦公室不方便講話,更不好走開太久,但是沒關係,只要能夠聽到對方的聲音,聊勝於無。

 

下了班,他們總能找到各式相聚的藉口。有時是他開車載她到近郊兜風,有時是她開車送他回家。每隔一段時間的周末,他們去偏僻的山區寄住民宿,躲開可能熟識的人群,共享一個悠閒的假日。

 

但是甜蜜的幸福沒有持續太久,嫉妒隨之而來。他們開始在意對方的忠誠,沒能相聚的時刻,他們彼此用想像羅織對方的不貞,佔有的慾望逐日加劇,加上地下戀情的壓抑,嫉妒逐漸取代甜蜜。直到有一天,她問他:「我們可以退回原位嗎?」他說,沒試過怎麼知道?

 

努力調適了一陣子,他們失敗了,四角關係的愛憎日益緊張。是單純的朋友就不應該有愛情,有了愛情就不會只是朋友。世界上沒有單純的朋友、又有相愛的關係,那是世間男女天真的虛構。

 

最後,他們決定不再見面。

 

多年後的最近,小倩意外接到他一封寄自遠方的問候,信中談了一些近況,還告訴她,他早已和當年的女友分手,中間又經歷過別人。信件的內容簡短,用字很輕,很謹慎。她來回讀了多次,還沒決定是否要回覆。

 

失聯的這些年証明她並不頂需要他這個朋友,而他們之間也不再有愛情的可能性。她對舊情向來缺乏熱誠,逝去的戀情不可復原,人生應該勇於尋找新際遇,為人生添加新元素。

 

不過也許是她想太多了,這不過是他人生某時猛然想起的即興短箋,沒有太複雜的意圖。如果是這樣,那麼她也不用太複雜,最簡單的方法,就是讓往事塵封。

 

何況她現在另有一個他,她正迫不及待想要探索他。她沒法多愛一個人,也沒有多餘的友誼可以佈施。

 

這一次,她沒去多想兩人關係的定位,人生充滿變數,預謀不來,以為可以這樣,其實事與願違。沒去多想的,反而一步一腳印。

 

她想著他稍顯侷促又不敢正視她的靦腆笑容,這個男人似乎不太難猜。不難猜的男人通常不會太壞,她的直覺少有誤區。

 

小倩想著他,只覺得這個看不到他的周末好漫長。

 

馬賽克女郎 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(15) 人氣()


留言列表 (15)

發表留言
  • 老甲魚
  • 我認為,從親密戀人回到一般朋友關係的情況多得是。只是,在公眾場合又碰面時,雙方交會的眼神可能會有一點不一樣就是了。哈哈哈哈!

    彼此相愛卻只做朋友?這種想法的邏輯很奇怪,不是徒增痛苦而已?不過,我猜,在古時封建保守的社會中,受到了禮教或什麼的束縛,只能相愛而不能更進一步的男女關係應該是所在多有。

    其實,這個題目讓我想到,現代的夫妻在結婚多年後,或許雙方之間早已喪失了性吸引力,但牽絆另一半的心卻絲毫未減。這樣的夫妻關係,應該更像是「相愛的朋友」吧!哈哈哈哈!
  • 如何處理從情人退回朋友位置的尷尬處境,也許因人而異吧。
    我支持小倩當年的作法,就是從此不見面,眼不見為淨嘛!
    換作是我,也會耍這種無賴,見面徒增監介,何必呢?

    老夫老妻確實比較接近「相愛的朋友」,但也不完全相同,
    友誼是沒有佔有慾的,但夫妻情感再怎麼平淡,還是無法接受對方愛上另一個人。
    再是無性夫妻,也有佔有慾。只要有佔有慾,就談不上朋友。





    馬賽克女郎 於 2009/03/14 20:35 回覆

  • solibizi
  • 其實我們在愛情關係裡,關心的常常不是對方,而是自己的另一種可能性。想通了這件事,放下一些事情比較容易。
  • 見解獨到,很多時候確實是如此。
    知道了這些事,比較不會盲目信仰神話。

    馬賽克女郎 於 2009/03/15 20:14 回覆

  • 久安
  • 小愛:
    妳分析得好,佔有慾的確是友情與愛情的分界點。竊以為現實的社會,沒有「相愛的朋友」這種關係,有的只是「單戀的朋友」,而這就是要沒有佔有慾才做得到。
    曾經聽阿佳說過,他雖然歷經無數的戀情交往對象,卻從來沒有傷害過對方;而他重視的是對方能接受的程度。我問他:那如果對方能夠接受並且需要一夜情,你願意嗎?他說願意。我再問:那如果她再要第二次的一夜情,你願意嗎?他說他願意。我再問他:那如果她還要第三次的一夜情,你願意嗎?他說那就要慎重考慮。這是多麼匪夷所思!
    曾經在聊到現實生活中的「相愛的朋友」,阿佳說我的觀念重視的是"不求回報的給予"(單戀的朋友),而他的觀念是重視"對方接受的程度"(相愛的朋友);所以他得出一個推論:熱心不能過度,過度會燙傷別人。
    妳覺得呢?
  • 很抱歉,我不是很確定您和阿佳所談論的內容。
    能不能接受一夜情,因人而異吧。
    熱心確實不能過度,否則它人消受不起。

    馬賽克女郎 於 2009/03/15 20:16 回覆

  • GOGOK34
  • 情感真是矛盾的呢
  • 誠然,理智有時全然失去作用呢。

    馬賽克女郎 於 2009/03/16 13:41 回覆

  • GOGOK34
  • 當局者迷,這是千古不變得道理。
    :〉
  • 愛情的魔力就在於「迷」,
    太清醒的愛情有何力道可言呢?^_^

    馬賽克女郎 於 2009/03/17 20:25 回覆

  • 悄悄話
  • GOGOK34
  • 也是有很理智的啊
    呵呵
    看個人啦
    每段愛情不都是從迷到疑惑到清醒的呢
    哈哈
  • 哈,換了一張很 cute 的照片囉,
    理智有清醒的透徹,感性有迷糊之美,
    迷惑也是一種愛情的張力呢。

    馬賽克女郎 於 2009/03/19 18:54 回覆

  • GOGOK34
  • 換的照片在哪裡?
    迷惑是一種愛情的張力?
    好深奧,迷惑很容易走失自己..
  • 就是您現在這張又美水可人的照片呀,
    愛情的張力不就是那一份「意亂情迷」的感覺嗎?
    那是一種迷惑之感呢,
    愛情本來就是一種自我迷失的現象呀。^_^


    馬賽克女郎 於 2009/03/24 08:30 回覆

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